Zdravlje

Sex: Da li bračna dužnost još uvijek postoji?

Pin
Send
Share
Send
Send


Annick Desrochers i njen muž su sretni mladi par. Dva zdrava djeca, prekrasan stan u Montrealu, uzbudljivi projekti, dobri prijatelji. Seksualno pitanje, s druge strane, ne možemo govoriti o užasnoj klimi: oni vode ljubav jednom mjesečno ... u najboljem slučaju.

Predmet spora između njih? Čak ni. Jednostavno, seksualnost više nema privlačnost početaka. U trenutku kada se ovoj plavuši od 37 godina dogodi da malo trese da bi se ponašala, kada oseća da je njemu potreban par. "Moj dečko ne vrši pritisak na mene, ja sam taj koji kaže da bi trebalo da to radim češće, ne vidim ga kao posao, vođenje ljubavi je uvijek dobro i sretan sam da mi naredne nedelje otkrijemo namigovanje. Ali priznajem da zavist ne mora biti 100% od samog početka, "kaže ona.

Annick je daleko od jedinog koji "ulaže malo truda". Prema istraživanju CROP-aChatelaine sprovedeni prošlog oktobra, tri četvrtine Quebecera u parovima, muškarcima ili ženama, kažu da im se dogodilo da ih jednog ili drugog dana nateraju da imaju seks. Ali jedna od pet žena priznaje da je prisiljena "redovno".

Da li supružnici vrše pritisak? U stvari, vrlo često pritisak dolazi od samih žena. Rosalie Bonenfant se bavila ovim pitanjem u radio kroniki (na 107.3 Rouge), Ova mlada 22-godišnja glumica ispričala je, jecajući u njenom glasu, krivicu koja ju je napala kad je jednog jutra odbila da vodi ljubav sa svojim mužem, kada je nije imala. zavide. Uprkos njenim feminističkim uvjerenjima i činjenici da njen ljubavnik nije tražio ništa od nje, osjećala se kao loša plavuša.

"Racionalno, bio sam u stanju da objasnim da je poštovanje mojih želja ispravna stvar, ali emocionalno, osjećao sam se krivim, to uvjerenje da se treba dati čovjeku ako ga netko voli toliko je ukorijenjeno u nama" , kaže ona.

U satima koji su uslijedili nakon njegove difuzije, kronika je postala viralna na društvenim mrežama. Na desetine žena mu je rekla da osjećaju tu krivicu. "Uopšteno, ne možemo čak ni jasno odrediti našu nelagodu, a prijatelji su mi rekli da su shvatili da su se ponekad seksali, a da se uopće nisu pitali da li to zaista žele."

Da li žene imaju manje libida nego muškarci?

Žene imaju manje libida nego muškarci, kaže Sophie Bergeron, psiholog i istraživač specijaliziran za seksualnost. Ali ta razlika ne bi bila biološka. "Od svih poremećaja povezanih sa seksom, nedostatak želje je onaj na kojem biologija ima najmanji uticaj." Za razliku od erektilne disfunkcije, na primjer, ne postoji mehanički uzrok tijela povezan s njom. i da li kućni poslovi, za koje žene više brinu žene, mogu pomoći ženama iz spavaće sobe? To je faktor, kaže psihologinja Marie-Pier Vaillancourt-Morel, ali žene su posebno manje naviknute da slušaju svoje želje. "A ja ne govorim samo o seksualnoj želji, imam klijente koji ne znaju što bi htjeli raditi kao hobi ili što bi htjeli jesti, toliko su navikli da misle samo na druge da su nisu više povezani sa onim što im se sviđa, njima. " Za sociologa Chiaru Piazzesi, možda je i zato što popularna kultura čini veoma malo prostora za ženske želje. "U filmovima, knjigama, muzici, to je obično čovek koji zavodi, ko želi," ona primećuje, "žena samo želi da bude željena. ovaj način razmišljanja o rodnim odnosima utiče na to kako žene doživljavaju sebe.

Diktatura performansa

Da li je krivica koja određenim ženama gnjavi posljednju naznaku epohe naših baka, koja je religiju prisilila na bračnu dužnost, i stoga nikada ne odbiti svoje muževe?

Uprkos evoluciji manira, ideja da naš muški partner mora da ima pristup našem telu onako kako on želi je i dalje prisutan, kaže Chiara Piazzesi, sociolog i profesor na Univerzitetu Quebec u Montrealu. "To objašnjava, barem djelimično, da se neke žene osjećaju primoranim da se potrude da je zadovolje", kaže ona.

Dodaje, međutim, da jedan oblik diktature performansa takođe igra značajnu ulogu u ovom pritisku koji osjećaju žene, čak i samci. Zato što je moderno, u našem društvu, pokazati ispunjujuću seksualnost, koja navodno prolazi čestim izvještajima. "Seksualni život je postao mjerilo vrijednosti osobe ili sreće para."

Sarah je to mogla vidjeti na svom prvom postnatalnom liječničkom pregledu osam mjeseci nakon poroda. Zabrinuta zbog nedostatka libida, otišla je do medicinske sestre ... koja je odgovorila da njen muž neće čekati zauvijek! Prema njenim riječima, Sarah se morala prisiliti, inače bi otišao negdje drugdje. "Očekivao sam više medicinskih savjeta!" Srećom, bio sam prilično siguran u sebe i vjerovao sam svojoj supruzi, našao sam taj mentalitet potpuno unatrag, ali ovaj razgovor me uznemirio. Fragile je možda slijedio njegov savjet.

Ne samo da je presudno slušati svoju intuiciju, već i nikada ne uspoređivati, pogotovo ne one koji uživaju stalno govoriti o svojim mnogobrojnim antikvitetima. Distorzija stvarnosti, vjeruje Chiara Piazzesi. „Ovi ljudi koji govore o svojoj veoma aktivnoj seksualnosti to rade otvoreno, jer imaju iluziju da je to normalno, mnogo je manje popularno reći da često nemate seks. da se shvati kao problem. "

Naši susjedi na jugu ne rade ništa bolje od nas i kultiviraju unaprijed zamišljene ideje. Amerikanci u dobi od 18 do 29 godina, koji imaju prosječno 6 seksualnih odnosa mjesečno, uvjereni su da druge žene imaju 12, prema istraživanju Instituta Ipsos provedenom prošlog septembra sa više od 1000 Amerikanaca. Mladići još više precjenjuju stvarnost: prema njima, žene vode ljubav 23 puta mjesečno!

Muški

Skoro tri od četvorice muškaraca (72%) ponekad se trude da imaju seks sa svojim supružnikom, prema istraživanju CROP-Chatelaine provedenom u oktobru. Skoro isto koliko i žene (75%), zapravo! I 28% njih kaže da im se to redovno dešava. Brojke koje ne iznenade seksologa Geneviève Labelle, koja prima sve više i više muškaraca u konsultacijama na ovu temu. još teže za život nego za žene, oni to vide kao napad na svoju muškost, a ipak ne zato što su muškarci, oni bi trebali stalno imati ukus, ”kaže on. Ako 40% kanadskih žena u dobi od 40 do 59 godina želi da ima aktivniji libido, to je slučaj i kod 30% muškaraca ovog uzrasta, prema studiji sa Univerziteta Guelph, Ontario, Fenomen je daleko od toga da bude samo ženski, ali žene najviše osjećaju krivicu, smatra istraživačica Sophie Bergeron. "Njihov nedostatak želje čini ih više uznemirenim. To je bilo vrlo očigledno u našem istraživanju o ženama sa vaginalnim bolom, i sve su se osjećale neadekvatnim i krivim što nisu bile u stanju zadovoljiti potrebe svoje supruge."

U stvari, učestalost odnosa nije sama po sebi problem. To je kada postoji asimetrija želje, to jest, ako jedan od dva člana para ima aktivniji libido nego drugi, onda se pojam bračne dužnosti ponovno pojavljuje, napominje Marie-Marie. Pier Vaillancourt-Morel, psiholog i istraživač seksologije na Univerzitetu Montréal. Ova situacija, koja pogađa četiri para u pet, obično se javlja nakon nekoliko godina, kada je prva strast mirna, a prirodni libido svakog.

Rezultati istraživanja CROP-aChatelaine svedoče o realnosti asimetričnih želja: manje od godinu dana nakon formiranja njihovog para, 69% ispitanika ponekad prisiljava sebe da vode ljubav sa suprugom; proporcija koja ide do 79% nakon jedne godine, i do 86% nakon šest godina!

Čak i partneri čija je želja generalno sinhronizovana će iskusiti periode asimetrije. "Ovo se može desiti jednog dana u svakom paru, pošto libido stalno varira u zavisnosti od našeg raspoloženja, naših hormona, lekova koje uzimamo, naših iskustava, na primer, ako prolazimo kroz žalost ili postati roditelj ... ”, kaže psiholog.

Pročitajte i: Libido u laboratoriji

U nekim kontekstima, možda je sasvim prihvatljivo imati spolni odnos, a da to zaista ne želimo, kaže Amy Muise, istraživačica i profesorica psihologije na York University u Torontu. Ali pod određenim uslovima. "Otkriveno je da ljudi koji se bave seksom sa pozitivnim ciljevima - kao što su približavanje supružniku ili zabava - dobijaju više zadovoljstva nego ljudi koji to čine iz negativnih razloga, kao što je strah. da budu prevareni ili voljni da izbegnu konflikt. Oni su bili manje zadovoljni svojim parom i osećali su manje želje “, kaže ona.

Znajući to, ne možemo osuditi one koji kažu da se prisiljavaju da vode ljubav. "Ne bi nam palo na pamet da odbijemo da se družimo sa prijateljima naše supruge ili ne da im služimo, na primer, čak i ako nas ne iskušava previše, mislim da se ova osetljivost može primeniti na seksualnost “, tvrdi ona.

Zadovoljavanje potreba drugih, uključujući i one seksualne prirode, donijelo bi sreću ako su naše odredbe pozitivne. Nasuprot tome, prisiljavanje na vođenje ljubavi iz negativnih razloga ne bi samo imalo štetan uticaj na osobu koja se žrtvuje, već i na svog partnera. "Kada se netko navikne na seks zbog straha od pada ili zbog argumenata, postoji pad zadovoljstva njihovih partnera, koji čak mogu pokazati depresivne simptome", kaže Amy Muise.

Foto: Getty Images / Onoky / Eric Audras

Posebna karakterna crta učinila bi ljude pažljivijim za potrebe drugih i motivisala ih da ih ispune: empatičnu seksualnu silu, koju anglofoni nazivaju snaga seksualne zajednice. Takav stav bi značio razliku između cvatućeg para i još jednog trubljenja, rekla je Sophie Bergeron, profesorica psihologije i direktor Laboratorije za studiju seksualnog zdravlja na Univerzitetu u Montrealu.

"Prvi put je pronađeno u istraživanju o parovima čija je žena patila od vaginalnog bola. U intervjuima smo primijetili odnos supružnika, kako u njegovim postupcima, nego u njegovim riječima. bili su mnogo zadovoljniji svojom seksualnošću i svojim parom, i imali su više želje “, kaže ona. Ovo otkriće joj je dalo ideju da proveri da li je ljubavno saučesništvo i empatija između partnera imalo isti značaj u paru koji nije bio suočen sa bilo kojom seksualnom disfunkcijom. Rezultat? Da, postoji direktna veza između ljubavnog saučesništva i seksualnog blagostanja.

Po mišljenju Amy Muise, mnogi muškarci kao žene predstavljaju ovu empatičnu seksualnu silu, ali će se izraziti drugačije u skladu sa žanrom. "Utvrđeno je da su žene sa empatijama sklonije da pristanu na seks bez da su posebno zainteresovane za to." S druge strane, empatski muškarci su prilicno prilagodili svoj nacin vodenja ljubavi, fokusirajuci se na pozicije ili prakse. omiljena je njihova supruga, ”kaže istraživač.

To ne znači da se ljudi koji imaju veliku seksualnu empatiju uvijek slažu da vode ljubav. Međutim, kada odbijaju, oni to čine sa zabrinutošću da ne povređuju svog supružnika. "Na njihov način izražavanja odbijanja, oni ga ionako osjećaju voljenim i poželjnim, tako da dvojica članova para ostaju zadovoljni i sretni."

Amy Muise insistira da seksualna empatija zaista poboljšava sreću para, ona mora biti recipročna. Biti pažljiv na potrebe vašeg partnera znači i poštovanje vašeg odbijanja. "Ključno je da ljudi koji pokazuju jaku seksualnu empatiju i da su motivisani da zadovolje svoje supružnike očekuju da od njih dobiju što više pažnje, ako se posvete na štetu svojih potreba, oni padaju u samoodricanje, ponašanje koje ne donosi povećano blagostanje ”, kaže ona.

Začarani krug

Da bi preterali, mogli bismo se umoriti. To kaže Jim Pfaus, psiholog i istraživač neuroznanosti sa Univerziteta Concordia. U njegovoj laboratoriji, otkrio je da su ženke štakora koje su imale nezadovoljavajući seksualni odnos - signali zadovoljstva u njihovim mozgovima bili blokirani drogom - brzo su gubili interes za muškarce. Ako se ne zabavimo da uradimo nešto, nećemo imati ukusa da se oporavimo “, objašnjava on. Naravno, ljudi su mnogo složeniji od pacova. "Seks bez zadovoljstva će imati uticaja, ali to je samo jedan od faktora", nijanse seksolog Geneviève Labelle.

Karine *, 44, zna koliko daleko može voditi ova zaborava. "Moj bivši je vršio veliki pritisak na mene da imam seks najmanje tri puta nedeljno", kaže ona, za njega je to bilo neophodno za dobar život kao par, inače je bio ljut. pretili da će me napustiti, imali smo mnogo projekata i volio sam ga, ali u jednom trenutku sam pomislio da je to dovoljno i ostavio sam ga Nakon što sam proveo više od tri godine prisiljavajući se da da bi vodila ljubav, zadržala sam neke nastavke “, priznaje ona.

Karine opisuje ono što je doživjela kao emocionalnu ucjenu, ali za seksologinju Geneviève Labelle, njena priča više odgovara kriterijima bračnog silovanja. "Čim se pojavi prijetnja ili manipulacija, ne možemo reći da je pristanak informiran. Iako je Karine konačno prihvaćena, možemo smatrati da je to bila agresija." A posljedice ignoriranja vlastite želje za tako dugo su stvarne. "To može ići tako daleko da izaziva odbojnost prema seksu, gnušanje", nastavlja ona.

Nakon nekog vremena, Karine je uspjela da povrati normalan libido sa novim suprugom. Srećna kao par, još se morala prisiliti da malo vodi ljubav, ovaj put zato što su pokušavali da imaju dijete - što su napokon imali. "To je bila slama koja je slomila kamilu, bio sam ispražnjen od svih mojih energija, to se dogodilo prije nekoliko godina, ali još nemam skoro nikakvu želju." moj trenutni momak je razum i ne gura me. "

Ne smijemo izgubiti iz vida činjenicu da par koji ne vodi ljubav često ne mora ići loše, prisjeća se seksolog Geneviève Labelle. "Važno je osigurati da ova situacija ne skriva druge probleme. Seksualnost može zaista djelovati kao signal upozorenja koji sprečava da nešto nije u redu." Svi su sretni? je sve što je važno. "

* Prva imena su izmišljena.

Sve ne polazi od želje

Želja, uzbuđenje, plato, orgazam, rezolucija. Ovo je zvanični hronološki redosled faza seksualnog odgovora, ali želja nije uvek otvoriti loptu, kaže Marie-Pier Vaillancourt-Morel, psiholog i istraživač seksologije na Univerzitetu Montréal. "Kod žena, faze želje i uzbuđenja mogu se približiti preklapanju, tako da se želja može manifestovati nakon početka uzbuđenja", kaže ona. Nekoliko poljubaca u vratu može biti dovoljno da se probudi seksualni apetit. "Zašto ne?" Kaže seksolog Geneviève Labelle, pod uvjetom da je poruka partneru vrlo jasna. Žena mora biti ugodna da zaustavi sve ako ti poljupci ne pokrenu ništa. svaki put kad ona i njen partner počnu da se drže, postoji dobra šansa da počne da bježi od najmanjeg milovanja. "

Video: The secret to desire in a long-term relationship. Esther Perel (Septembar 2020).

Загрузка...

Pin
Send
Share
Send
Send